Рецепт от Каси:
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Из отчета Дая Стоуну из тренировочного лагеря.
Пить надо больше - считают одни,
Пить надо меньше - утверждают другие...
Но все согласны: ПИТЬ НАДО!
читать дальшеКлит в Индии:
- Что надо делать при укусе змеи?
Каланос:
- Сначала надо выяснить, почему она тебя укусила. Может быть, ты на нее наступил. Если это так, то обязательно извинись перед ней.
Клит:
- А это поможет?
Каланос:
- По крайней мере, умрешь с чистой совестью.
Колин:
- Подумай, дорогой, десять лет - и ни одной ссоры!
Джаред:
- Знаю, трус несчастный!
- Миссис Фаррелл, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Почти тридцать лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади Джа и Коля переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!
Джа:
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
Коля:
- Правда? А что у нас на обед?
Джа:
- Ничего.
Коля кричит Джа из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Крепко подвыпивший Колин возвращается домой за полночь и шепчет разгневаннму Джареду:
- Т-с-с! Я кое-что нашел. Утром скажу.
Утром Джа с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Стоун:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
Майерс:
- Так фуршет же сегодня?
Стоун:
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Разговаpивают Джаред и Франсиско.
Джа:
- Джонни много пьет?
Фран:
- До зеленых чеpтиков.
Джа:
- А Колин еще и вместе с ними.
Франсиско:
- Что значит вечер удался?
Гэри:
- Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.
Александр - Багоасу:
- Можешь поздравить меня - женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто македонцы выпить хотят...
Колин пьяный приходит домой. Джаред на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Колин в Марокко:
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
Коля с дикого будуна просыпается, спрашивает Джа:
- Какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!
Пасиб, македонцы. Это было я.
Ладно, хулиганить так хулиганить.
Еще раз о наболевшем:
Рассуждения Колина:
- Вот странно - пью я, с похмелья мучаюсь тоже я... А недоволен почему-то Джаред!
Джаред yтpом pyгает еле пpотpезвевшего Колина:
- Ты что вчеpа пил?!!!!!!
- Hе помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не мог тебя оторвать от пола!!!
- Hеyжели клей?!
Колин с утра пораньше выходит на балкон, протирает глаза, потягивается. Смотри на город с высоты своего пентхауза .
- А красиво здесь все-таки...
- Мать... мать... мать... - привычно отзывается эхо.
Джар - Колину:
- Мне надоели твои выходки. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра тебя выгоню! Понятно объяснил?
Колин, ласкаясь к Джареду:
- Скажи мне, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, такой талантливый актер и музыкант, и вдруг влюбился в меня по уши?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
Заходит Джаред к Колину домой и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? - спрашивает Джар.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...
Заходит Гэри Стретч в бар и говорит молоденькому бармену:
- Бутылку виски.
- С собой?
Гэри, осмотрев его:
- Хм... а пожалуй с тобой.
Лежат в постели Джонатан и Фран. Довольные.
Бош, прижимаясь к Майерсу, упоенно шепчет:
- Ммм... Наконец-то у меня есть настоящий мужчина!
- Да? И как его зовут?
Джонатан: Фран, у меня проблема. Я не могу отказать Гэри. А потом каждый раз чувствую себя такой дурой и шлюхой...
Фран (хватая Джонатана за член): Сейчас я сделаю так, что ты сможешь ему отказать...
Джонни (в истерике): Зачем отказать? Сделай лучше, чтобы я не чувствовал себя дурой и шлюхой...
Гэри приходит на рассвете домой, а у Джоньки Фран в постели. Джонни:
- Ты где шлялся всю ночь?!
Гэри:
- Это кто там у тебя?!
Джонатан:
- Ты от ответа не увиливай!
Джонатан рассказывает о Франциско Гэри:
- Поначалу этот танцор мне не понравился. Но потом он так доверчиво положил мне ноги на плечи, что я изменил свое мнение...
Возвращается Джонатан в первый раз от Франа под утро. Встречает его недовольный Гэри:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
Вечеринка в доме Майерса в Маракеше.
Джонатана припер кто-то к стенке в темной комнате. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - кричит Джонатан.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - возмущается Гэри.
Джонатан: Хочу вернуть тебе карточный долг.
Гэри: Каким образом?
Джонатан: (раздражаясь): Натурой!
Гэри: Что бы это значило?
Джонатан: То и значит: сниму трусы и дам!!!
Гэри (отворачивается с сожалением): А... Нет, мне не нужны твои трусы...
Гэри говорит Джонатану:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменил мне, либо собираешься изменить.
Джонатан (ехидненько так):
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.
Колин Фаррелл сидит в баре. Тут к нему подсаживается Джаред Лето и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Фран:
- Можно ли на зло ответить насилием?
Гэри:
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
Фран обращается к Джонни, читающему газету:
- Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу...
Филипп на войне. Мама Липа приходит поздно вся в обновках и красуется перед зеркалом.
Саша спрашивает:
- Ой, какое красивое платье! Какие сережки! Папа купил да?
Мама Липа отвечает:
- Папа, папа. На папу надеяться и тебя бы не было!
Гэри:
- Доpогой, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
Джонни:
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Геф - Саше:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Вопрос Джонатану: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ Майерса: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
Колин долго ухаживает за Джаредом, но решительных шагов не предпринимает.
Шеннон шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Шен замирает:
- Джа, или ты его берешь, или я, - такая ценность должна остаться в семье!
Папа Майерса:
- Сын! В твоем возрасте я вел дневник...
Джонни:
- Это уже устарело, папочка. Я завел себе картотеку...
Встречаются два эфеба. Один другому хвастается:
- Представляешь, познакомился с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
- Я знаю, - надув губы, сказал Джаред, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился Колин, а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
За столом сидят Саша, папа Филя и мама Липа. Саша спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама Липа вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа Филя вешает подзатыльник маме Липе:
- О доме надо думать, о доме!!!
Саша спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Джаред:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Колин:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Франю судят за избиение Джони.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня из театра домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогой!"
Приходит в стельку пьяный Колин домой. Джаред встречает его с монтировкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Джа... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.
Приехал Неарх в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Марракеш.
Стоун.
- Как долго у тебя вчера были гости?
Майерс.
- Да пока штопор не сломался!
Колин приходит поздно ночью домой и говорит Джа:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотел бы услышать сначала твою версию.
Фран спрашивает Джонни:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дурак, без подарка!
Журналистка берет у Колина Фаррелла интервью
- Простите, вы случайно с Джаредом Лето не любовники?
-Боже! Это он вам сказал, что случайно? Неверьте, это неправда!
Колин:
- Джа, мой дорогой мальчик...
Джаред:
- Колин, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!
Колин проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Джаред.
- Джар, где я?
- Фаррелл, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было метать копье в режиссера?
Гэри застает Джоню в постели с Франей. Джоня, оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимому парню?
Саша с Гефом поругались. Саша сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Гефа говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
Саша говорит Гефу.
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит Филипп Пармениону.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Саша - Филиппу:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет Олимпиада Филиппу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Джаред будит Колина, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Джа: Да нет, тебе на съемки пора.
Коля: (радостно) На съемки, на съемки!
Колин читает сыну Джеймсу на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
7-летний Шен подговаривает братишку Джареда:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б*я", а ты - "на х*й". И следим за реакцией.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и Шен в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Джаред, - но только на х*й мне такие оладушки!
Колин жалуется Джареду:
- Представляешь! Открываю одну бутылку - а там приз, магнитола. Открываю вторую бутылку - а там приз, машина. Открываю третью - а там приз. Поездка на Гаваи.
- Ну и что? Это же здорово!
- Да я-то выпить хотел!
Джонни предлагает Гэри:
- Давай поиграем в прятки! Найдешь меня - я твой. Не найдешь - я в шкафу.
В магазине Джеймс говорит папе Колину:
- Пап купи пиво.
- Отстань!
- Пап ну купи пиво!
- Отстань!
- ПАП НУ КУПИ ПИВО, Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
Джаред:
-Хочется чего-то светлого, теплого...
Колин с похмелья:
-Пиво будешь?
Колин и Джаред.
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Фран - Росарио:
- Знаешь новость? Джа в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с Мэттом.
- Вот-вот. И Колин его тоже видел.
Колин:
- Дорогой, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Джаред:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Багося недоумевает:
- Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
Гэри обращается к Джонни:
- Джон, на тебя можно положиться?
-Ложись!
Встречаются Джаред и Джонни, Лето спрашивает:
- Слушай, и что ты сегодня такой затраханный??
Джоник сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??
В общем, ситуация классическая. Саня в постели с утомленным Багосей, неожиданно в спальню врывается Геф.
Саня кричит Багосе:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Багося в ужасе:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Саня в Миезе замечает, что Птолемей как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у него:
- О, Птолемей, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Кася слышит разговор в кустах под деревом:
- Саша, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Геф, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сам видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задел?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Кася не выдержал и влез в кусты подсмотреть: Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Аптека. Очередь. Влетает встрепанный Колин:
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
Стоит Франя на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит парень.
Парень, смотря на Франю искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Фран тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Рассказывает Джоник Джареду:
-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!
Зачесалось как-то у Колина что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Колин, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа.
Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Джаред, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, Колин, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью."
Сидит Колин на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит Джаред:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает Колин.
Джаред:
- Лучше бы ты о моем подумал!!!!!
Снова Саня:
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
1 апреля... Саша возвращается в Вавилон. А там Геф с Багосей трахаются. Саша, разводя руками:
- Очень смешно!
Саша опосля вечеринки с гетайрами вернулся домой, спать залёг. Рокси к нему под бочок:
- Дорогоооой... ты спишь?
-Угу...
- Дорогой, а я беременна...
- Угу..аха...
- Дорогой, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Саша ворчит:
- Мальчика, моего возраста, желательно чтоб звали Гефестион...
Кася, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой.
Снова Кася:
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
Саша спрашивает у мамы Липы:
- Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!
В Вавилоне слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в штаны.
Саша гейтарам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Кассандр, ты чего так уставился на меня?
Клит уламывает эфеба на интим. Он не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Из некоторых македонских тонкостей секса.
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ему руки, чтоб морду не расцарапал!
У Саши спрашивают:
- Если бы тебе пpедложили тpахнyть Роксану 1 pаз или Багоаса 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy.. Рокс - это, конечно, Рокс. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Гефестион:
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
Александр:
- Прости, дорогой, в данный момент возможно только вынимание...
Алекс в Миезе, ревнует Гефа:
- Если буду следить только за ним, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...
Маленький Алекс:
- Великий Зевс! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
Возвращается Колин домой после съемок. Его встречает Имон и видит: у братца фонарь под глазом, на одну ногу хромает, морда небритая, глаза несчастные.
- Что с тобой, Колин?
- Вот такое у меня хреновое Лето!
Подросший сынок Фаррелла подходит к папочке и спрашивает:
- Пап, а голубые существуют?
- да сынок, это фантастика!
Багоас Саше:
- Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Гефестионом!
Рокс дуется на Сашу:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Кася:
- Душа просит романтики, а попа приключений.
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Саша:
- Дорогой, тебе нравится моя эрекция?
Геф:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Саша:
- Ну, так! Ручная работа!
Саша:
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
Геф:
- Есть. Но зачем это жевать?
Саша и Гефа в постели. Саша:
- Любимый мой...
Гефа:
- Был бы любимый, ты бы к евнухам не бегал!
Саша:
- Тогда был бы единственный, а так - любимый!
Ночь перед битвой у Гавгамел. Саша и Гефа в постели.
- Александр... можно?
- Нет.
Пару часов спустя.
- Александр... ну можно уже?
- Нет!!!
Под утро:
- Александр, уже светает - скоро выступать. Можно уже, а?
- Ну ладно, слазь!
Клит - Кассандру:
- Где ты бы?
- У Филоты.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!
Подходит на улице гетайр к Касе:
- Можно тебя трахнуть?
- Какая наглость!!
- Hу нет так нет, я пойду....
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!!
Послал Дарий Александру письмо с требованием сдаться. Возвращается посол ни с чем - отказал, мол, Александр.
Дарий (в ярости):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Посол (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И тебя, Царь, мотивировал, и маму твою...
Сидят Гэри и Джонатан, скучают, заняться нечем.
- Ну и что будем делать? - спрашивает Гэри.
- Давай бросать монетку, - отвечает Джонатан. - Если выпадет орел, будем делать то, что ты захочешь, а если решка - что я захочу.
- Хорошо! Ты бросай монетку, а я пока постель приготовлю.
Бармен обращается к Колину:
- У вас стакан пустой, сэр. Не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
- А на хрена мне два пустых стакана?!
Джар тащит домой пьяного Колина. Тот сердито бурчит:
- И почему ты всегда ищешь меня в этом пабе, а не в каком-нибудь музее?..
Джаред и Колин ссорятся:
- Сволочь!
- Рокер недоделанный!
- Скотина! Подлец!
- Видеть тебя больше не желаю!
- Пошел ты в задницу, ирландский ублюдок!!!
- Мириться?! Ни за что!
Возвращается Колин домой - пьяный в дым. Джаред, понятно, его спрашивает - где, мол, ты был, поганец?
Колин, еле ворочая языком:
- Ой, Джа, ну кто у нас умный, ты или я? Вот сам любую фигню и придумай.
Клеится совсем уж пьяный Колин к Джареду. Тот от него отмахиваается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Стоун снимает порноверсию "Александра".
Стоун:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему он в ботинках?! Наденьте ему сандалии! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!
.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
Урок биологии, Аристотель спрашивает:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Александр:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Про Колина:
Идет Колин по улице. Tyт, откуда ни возмись, выскакивает здоровенная полусобака -полуволк и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Джаред - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Колин! Мы его кастрировали!
На что Колин отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Принес Колин анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Колин, что случилось? Где ты был?
- Да, парня из группы Джареда хоронили... - отвечает Колин.
- Бог ты мой! Что ж с ним случилось? - охает Оливер сочувственно.
- Грибами отравился. - вздыхает Колин.
- А почему ты такой ободранный?
- Даа, он их есть не хотел...
Джеймс жалуется Джареду:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый табель.
Джеймс заваливает в спальню к папам в самый неподходящий момент. Папа Колин не растерялся и, не слезая с папы Джареда, спрашивает сыночка:
- Ну что, сынуля, кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Джеймс, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!
-
-
22.10.2006 в 23:48Все... Больше не могу...